A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. '
-'Desculpe, mas temos as nossas regras.'
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando
por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!'
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-' Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'
-- Essa foi muito boua, tanto que fui obrigado a posta-la aqui... Avho que vo passar essa aqui pra uns amigos politicos... Qm sabe né...rs...
O telefone toca e a dona da casa atende!
[Dr.]: -Sra.Silva, por favor?
[Sra.Silva]: -É ela.
[Dr.]: -Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda, do laboratório. Ontem, quando o médico envou a biópsia do seu marido ao laboratório, o exame de um outro Sr. Silva chegou também. E
agora não sabemos qual é o do seu marido. Infelismente os os resultados são ambos ruins e terriveis.
[Sra.Silva]: -O que o senhor quer dizer?
[Dr.]: -Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para aids. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
[Sra.Silva]: -Mas isso é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?
[Dr.]: -Normalmente seria isso que fariamos, mas o SUS só paga esses exmaes caros uma única vez por paciente.
[Sra.Silva]: -Bem, o senhor me aconselha a fazer o quê?
[Dr.]: -O pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
12% nas segundas
23% nas terças
40% nas quartas
18% nas quintas
5% nas sextas
Nota : E o restante do tempo você pode usar para se dedicar à aprender matemática!
O Telefonema
O poder de um telefonema!
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? Diz uma voizinha de criança.
Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- ta legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta ..
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 555-0739?
- Não!
- Desculpe, foi engano!
Curso de Inglês Rápido!!!
Muito boa para treinar a pronúncia.
Visando facilitar o seu desenvolvimento intelectual, estamos enviando um curso de ingles rápido e fácil.
Em questão de minutos, você estará em ponto de bala para conversar com qualquer pessoa, no idioma inglês.
1 - Módulo basico:
Três bruxas olham três relogios Swatch. Qual bruxa olha qual relogio?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avançado:
Três bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travestida olha os botões de qual relógio Swatch?
Agora tudo em Inglês e em voz alta:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Galo Viado
Um fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta
das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as
funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto.
Eis o diálogo:
O Velho: Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe
aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
O Jovem: Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
O Velho: Mas só duas... ainda insistiu o Velho.
O Jovem: Não. Já disse! São todas minhas!
O Velho: Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho Galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro.
Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas..
O Galo Jovem mede o Velho de cima em baixo e pensa que certamente ele não
será capaz de vencê-lo.
O Jovem: Tudo bem velhote, eu aceito.
O Velho: Já que, realmente, minhas chances são poucas, deixe-me ficar
vinte passos à frente, pediu o galo.
O Galo Jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo
velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente
está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo o
fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
-Num tô entendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta
semana!
E Agora o Melhor de Todos.......
O RANKING DOS SEM NOÇÃO
9º lugar:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar,dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira notanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.
8º lugar:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
7º lugar:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
6º lugar:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.
5º lugar:
Um adolescente do Missouri foi internado num hospital com graves ferimentos --> na cabeça, provocado pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
4º lugar:
O cozinheiro de um hotel na Nova York perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º lugar:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma mulher que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Assim ele se explicou à polícia: - "Como poderia deixar de dar 2 tiros de fuzil na filha da puta?"
2º lugar:
Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir.
O engano só foi descoberto vários dias depois.
1º lugar:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou,durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou.
Galera depois tem mais.... Fiquem de Olho... Fui...
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