A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu
filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve
esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário
novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de
beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde: - Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de
seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja
para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais merda nenhuma!
-------------------------filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve
esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário
novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de
beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde: - Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de
seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja
para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais merda nenhuma!
...Assim são os homens
Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com
um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido: *
*- Olá Paulo, como estás? *
O marido responde:
*- Mal, tenho Aids. O médico deu-me apenas uns meses de vida. *
O amigo despede-se e FICA todo encavacado.
*A mulher diz ao marido em voz baixa: *
*- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens Aids
se TU o que realmente tens é cancro nos pulmões? *
*O marido responde: *
*- Eu morro de qualquer forma, mas você ninguém come !!!*
-------------------------
Filosofia de Buteco
um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido: *
*- Olá Paulo, como estás? *
O marido responde:
*- Mal, tenho Aids. O médico deu-me apenas uns meses de vida. *
O amigo despede-se e FICA todo encavacado.
*A mulher diz ao marido em voz baixa: *
*- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens Aids
se TU o que realmente tens é cancro nos pulmões? *
*O marido responde: *
*- Eu morro de qualquer forma, mas você ninguém come !!!*
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O Teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:
"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"
Respondeu o diretor:
"Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
(QUAL A SUA OPÇÃO?)
.
.
.
.
- De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
"Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."
"Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a "tampa do ralo".
O que prefere o senhor?
Quarto com possibilidade de receber visitas ou sem?......."
Dedicado a todos que escolheram o balde.....
-------------------------Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:
"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"
Respondeu o diretor:
"Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
(QUAL A SUA OPÇÃO?)
.
.
.
.
- De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
"Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."
"Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a "tampa do ralo".
O que prefere o senhor?
Quarto com possibilidade de receber visitas ou sem?......."
Dedicado a todos que escolheram o balde.....
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA BRASILEIRA
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente e na gramática portuguesa (com razão).
Veja só alguns exemplos:
Cão.......................melhor amigo do homem
Cadela....................puta
Vagabundo.................homem que não trabalha
Vagabunda.................puta
Touro....................homem forte
Vaca......................puta
Pistoleiro................homem que mata pessoas
Pistoleira................puta
Aventureiro..............homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira...............puta
Garoto de rua.............menino pobre, que vive na rua
Garota de rua.............puta
Homem da vida.............pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao
longo da vida
Mulher da vida............puta
O galinha.................o 'bonzão', que traça todas
A galinha.................puta
Tiozinho..................irmão mais novo do pai
Tiazinha..................puta
Feiticeiro................conhecedor de alquimias
Feiticeira................puta
Maluf, ACM, Jader Barbalho e Eurico Miranda..........políticos
A mãe deles...............putas
E para finalizar...
Puto......................nervoso, irritado, bravo
Puta......................puta.
Depois de ler este e-mail.
Homem.....................vai sorrir
Mulher....................vai ficar puta
-------------------------A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente e na gramática portuguesa (com razão).
Veja só alguns exemplos:
Cão.......................melhor amigo do homem
Cadela....................puta
Vagabundo.................homem que não trabalha
Vagabunda.................puta
Touro....................homem forte
Vaca......................puta
Pistoleiro................homem que mata pessoas
Pistoleira................puta
Aventureiro..............homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira...............puta
Garoto de rua.............menino pobre, que vive na rua
Garota de rua.............puta
Homem da vida.............pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao
longo da vida
Mulher da vida............puta
O galinha.................o 'bonzão', que traça todas
A galinha.................puta
Tiozinho..................irmão mais novo do pai
Tiazinha..................puta
Feiticeiro................conhecedor de alquimias
Feiticeira................puta
Maluf, ACM, Jader Barbalho e Eurico Miranda..........políticos
A mãe deles...............putas
E para finalizar...
Puto......................nervoso, irritado, bravo
Puta......................puta.
Depois de ler este e-mail.
Homem.....................vai sorrir
Mulher....................vai ficar puta
Filosofia de Buteco
"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!"
"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação".
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"
"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos".
"O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."
"Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!"
"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!"
"O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado."
"Mulher feia é igual à ventania, só quebra galho".
"A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo".
"Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."
"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."
"Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...".
"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."
"O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado 1 minuto antes nada disso teria acontecido..."
-------------------------
O Português e o Gato
"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação".
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"
"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos".
"O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."
"Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!"
"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!"
"O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado."
"Mulher feia é igual à ventania, só quebra galho".
"A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo".
"Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."
"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."
"Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...".
"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."
"O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado 1 minuto antes nada disso teria acontecido..."
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O Português e o Gato
O português estava cansado do gato da Maria, sua mulher.
Um belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,
pôs no porta-malas do carro, andou vinte quadras, largou o saco lá e
quando voltou o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação,andou quarenta quadras,
largou o saco, voltou, e o gato estava lá de novo.
Enfurecido, repetiu a operação, andou vinte quadras à frente, trinta
pra esquerda, quarenta
pra direita, dez pra baixo, trinta e duas pra cima....... e agora
quero só ver!!!
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele está chegando, por quê?
- Põe este filho da mãe no telefone porque eu tô perdido....
------------------------
22 Frases mais ditas antes de morrer...
Um belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,
pôs no porta-malas do carro, andou vinte quadras, largou o saco lá e
quando voltou o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação,andou quarenta quadras,
largou o saco, voltou, e o gato estava lá de novo.
Enfurecido, repetiu a operação, andou vinte quadras à frente, trinta
pra esquerda, quarenta
pra direita, dez pra baixo, trinta e duas pra cima....... e agora
quero só ver!!!
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele está chegando, por quê?
- Põe este filho da mãe no telefone porque eu tô perdido....
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22 Frases mais ditas antes de morrer...
01 - Atira se for homem!
02 - Atravessa correndo que dá.
03 - Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda
04 - Fica tranqüilo que este alicate é isolado
05 - Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
06 - Essa camisa do Palmeiras não é minha não... eu sou corinthiano
como vocês
07 - Adoro essas ruas pois são super tranqüilas
08 - Tem certeza que não tem perigo?
09 - Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu pára-quedas
10 - Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo
11 - Confie em mim
12 - Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência
13 - Capacete? Imagina, tá calor
14 - Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia
ser hoje que alguma coisa iria acontecer
15 - Deixa comigo
16 - Desce desse ônibus e me encara de frente, 'seu' boiola !
17 - Você é grande mas não é dois!
18 - Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você
19 - Vamos lá que não tem erro
20 - Seja o que Deus quiser
21 - Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho
22 - JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo.............
............................ HaAhaahaHAhahaA..........
02 - Atravessa correndo que dá.
03 - Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda
04 - Fica tranqüilo que este alicate é isolado
05 - Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
06 - Essa camisa do Palmeiras não é minha não... eu sou corinthiano
como vocês
07 - Adoro essas ruas pois são super tranqüilas
08 - Tem certeza que não tem perigo?
09 - Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu pára-quedas
10 - Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo
11 - Confie em mim
12 - Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência
13 - Capacete? Imagina, tá calor
14 - Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia
ser hoje que alguma coisa iria acontecer
15 - Deixa comigo
16 - Desce desse ônibus e me encara de frente, 'seu' boiola !
17 - Você é grande mas não é dois!
18 - Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você
19 - Vamos lá que não tem erro
20 - Seja o que Deus quiser
21 - Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho
22 - JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo.............
............................ HaAhaahaHAhahaA..........
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